Klummen er skrevet med den dybeste subjektivitet og utallige blink i øjet af gæsteblogger og kommunikationsstuderende Simon Linde, der er nyudklækket opdagelsesrejsende på Tinder-eventyr...
KLUMME: Inden jeg i sidste uge begav mig ud på mit Tinder-eventyr, havde venner givet mig knap så pæne beretninger om datingappen; "Det er overfladisk" og "folk kigger kun på ens udseende" - og det kan jeg kun give dem ret i. Man skal fremstå knivskarp, hvis man vil være en Tinder-magnet. Nogle vil måske påstå, at jeg er kræsen, men i mange tilfælde kunne det formodentligt være blevet til et swipe til højre, hvis du havde brugt bare lidt mere tid og omtanke på valget af billeder.
Så for både min og "all the single ladies" skyld har jeg kogt en suppe på mine personlige, sur/søde opstød og lavet en Top-10 over, hvorfor jeg ikke liker dig på Tinder.
LÆS OGSÅ: Mit håbløse dating-eventyr på Tinder
Billederne, jeg ikke kan lide at se:
1. Dårlige, pixellerede billeder. Vælg nogle, hvor jeg i det mindste kan se, om du er en mand eller kvinde.
2. Dig og din veninde. Især ikke når din veninde er pænere end dig. I så fald swiper jeg kun til højre for at få navnet på hende.
3. Dig og din hund. Personligt kan jeg virkelig godt lide dyr – altså ikk' på den der "så-længe-dyret-ikke-lider-overlast"-måde, som Dan Jørgensen kæmper imod, men det er jo dig, jeg vil date – og ikke din hund.
4. Dig og en anden mand. Om det er din ekskæreste, far eller BFF, er jeg ligeglad med. De andre mænd skal ud.
LÆS OGSÅ: Derfor falder du for bad boys
5. Dig og (tilfældige) børn. Jeg er ikke interesseret i dine eller andres børn. Tinder er en dating-app, og jeg viser heller ikke dig mine tånegle, om end de er nok så bedårende.
6. Dig og semi-kendte danskere. Når du står og klapper Danny Kool på hovedet eller slænger dig op ad Action-Pierre fra tv-programmet 'Sommer i Sunny Beach', vil jeg hellere kradse mine øjne ud med et rustent rivejern end swipe til højre (dette er virkelige eksempler, uanset hvor absurd det lyder). Skal du absolut celeb-flashe, så vælg da en super-trendy person som Blachman eller drengene fra CityBois.
7. Dig, der bærer rundt på to traktordæk henne til Cross-fit. Fitte piger, med en sund hobby, kan jeg godt lide. Bare så længe der ikke går fanatisk nazi fitness-isme i den:
STOP
NAZI
FITNESS
ISME
8. Hel- eller halvnøgne fotos af dig. Det er de færreste, der kan gøre det æstetisk. Remees kæreste kan, men hun er desværre ikke på Tinder. Det kan også tiltrække...alverdens typer... men okay, det er måske derfor, du gør det? #50shadesofdick? I så fald, fred være med det. Men du får ikke mig til at swipe til højre af den grund.
LÆS OGSÅ: Derfor skriver han ikke tilbage til dig
9. Trutmundsselfie foran spejlet. Trutmunden er efterhånden lige så afdanket som den metroseksuelles lyserøde, bruncremesplettede V-hals tee fra start 00'erne. Det bliver et nej.
10. (Molotov)Cocktailen. Dig, der i en Bendtner-brandert og en alt for stram og nedringet CULT-bluse nede på Heidi's Bier Bar på et mørkt, pixelleret og urimeligt ringe taget billede foran et spejl, hvor du står sammen med din veninde, hendes hund og to børn til venstre for dig - der alle er pænere end dig - og på højre side står Action-Pierre og din ekskæreste, mens I alle sporter trutmunde og tyrenakker til den helt store guldmedalje.
Puha, der var måske flere sure end søde opstød i denne suppedas. Er du blevet stødt, eller sidder du tilbage med en følelse af, at nogen har udskiftet dit silkebløde kashmiruldtæppe med et kradsende nålefilttæppe, så kan jeg kun beklage. Jeg er dybt og inderligt ked af, at du har disse uheldige, ovennævnte billeder på din Tinder-profil.
Efter sigende står det lige så slemt til med fyrene og deres billedvalg på Tinder. Derfor står dig frit for at give mig noget af min egen medicin og at kritisere mine selvvalgte billeder på Tinder, som kan ses her:
LÆS OGSÅ: Så meget kan 3 apps forandre dit udseende
LÆS OGSÅ: "Jeg har en guilty pleasure for unge smukke kvinder"
LÆS OGSÅ: Så meget snyder modelbillederne
