Sexlyst kommer og går. Men hvad nu, hvis det kun er din partner, du ikke har lyst til? Det gør ondt at tale om. Men det er værre at lade være, advarer sexolog. Her får du hendes bedste råd til at komme igennem problemet.
Det kan godt være, det ikke er rart at få at vide, at man er ikke attraktiv. Men virkeligheden er bare, at vi ikke selv styrer, hvad vi tænder på.«
Sådan lyder det benhårde budskab fra websexolog og parterapeut Maj Wismann. Hun mener, det er altafgørende, at man fortæller sin partner, hvis man af den ene eller anden grund ikke længere har lyst til sex med ham eller hende. Også selv om det gør ondt.
Opret abonnement på BT PLUS og få sexologens bedste råd til at komme igennem den sårbare situation.
Modtag det ugentlige nyhedsbrev fra BT PLUS her.
Det kan godt være, det ikke er rart at få at vide, at man er ikke attraktiv. Men virkeligheden er bare, at vi ikke selv styrer, hvad vi tænder på.«
Sådan lyder det benhårde budskab fra websexolog og parterapeut Maj Wismann. Hun mener, det er altafgørende, at man fortæller sin partner, hvis man af den ene eller anden grund ikke længere har lyst til sex med ham eller hende. Også selv om det gør ondt.
»Det er møgsvært, fordi det er så sårbart, men det er også sårbart, hvis ens partner trækker sig og ikke har lyst til sex,« siger hun.
Sexlyst kommer og går og kan tage mange udsving i løbet af livet. Stress, helbred, en travl hverdag med børn, knas i forholdet og et utal af andre faktorer kan spille ind på lysten til at slå sig løs i soveværelset. Og i Maj Wismanns praksis bliver hun jævnligt opsøgt af frustrerede mænd og kvinder, hvis lidenskabelige urværk er gået i stå og ikke synes at kunne komme i gang igen.
Et giftigt emne
Men der er ét svar, der gør særligt ondt, når man skal stille sig selv og hinanden spørgsmålet om, hvorfor sexlysten udebliver. For hvad nu, hvis det ikke er lysten til sex generelt, der svigter, men kun lysten til ens partner?
Et giftigt emne, men ikke desto mindre et vældig udbredt problem, siger Maj Wismann.
»For over halvdelen af dem, der opsøger mig med problemer med sexlyst, handler det ikke om, at de har mistet lysten til sex generelt. Det handler om, at de har mistet lysten til deres partner,« siger Maj Wismann, der påpeger, at netop det ofte er værre, end hvis problemet ligger i en presset hverdag eller grus i kærlighedsmaskineriet.
»Partneren vil jo lynhurtigt tænke, at der er noget galt med ham eller hende,« siger Maj Wismann, der dog understreger, at det er helt normalt, om end sårbart.
»At gå igennem en langt parrelation, hvor det hele kører perfekt hele tiden, er utopi. Men til gengæld har man rigtig meget indflydelse på, hvordan det går. Man kan gøre rigtig meget for, at det bliver ved at være interessant at være sammen. Og det er ikke ensbetydende med, at man aldrig er uenige,« siger hun.
Men har man først gjort op mig selv, at det er lysten til partneren, der er problemet, skal man handle. Og finde ud af, hvad der gør, at man ikke længere synes, der er nogen grund til at rykke over miderstregen i dobbeltsengen.
»Rigtig mange ting ødelægger sexlysten. F.eks. vrede eller følelsen af svigt, hvis ens partner vader ind over ens følelser og ikke tager hensyn. Eller hvis partneren bryder aftaler og ikke skaber den tryghed, der er nødvendig for et godt sexliv,« siger Maj Wismann.
Men også det fysiske kan spille ind. Har ens partner for eksempel taget meget på i vægt eller tabt sig betydeligt og ændret udseende, kan det måske være svært stadig at tænde på sin partner, selv om kærlighedsfølelserne ikke har ændret sig.
Lige meget hvad årsagen er, er det altafgørende at tale om det, siger Maj Wismann. For handler det om seksuel tiltrækning, er det langtfra givet, at den kommer tilbage af sig selv.
Et urinstinkt
»Seksualitet er et urinstinkt. Det er også derfor, man ikke selv kan bestemme, hvad man tænder på. Vi styrer det simpelthen ikke selv. Man skal bare huske på, at selv om det kilder i underlivet, når man bliver flirtet med nede i Fakta, er det ikke ensbetydende med, at man ikke længere elsker sin partner. Det er biologi. Og det handler om, om man gør noget ved det eller ej,« siger hun.
Har du mistet lysten til din partner? Sådan tackler i situationen
»Skat, det er ikke mig. Det er dig.« Det kan være ualmindelig svært at fortælle sin partner, at man ikke længere har lyst til sex med vedkommende. Websexolog og parterapeut Maj Wismann giver her fem gode råd om at komme igennem den sårbare situation.
1. Tænk dig om
Gør dig allerførst klart, hvor stort problemet er, og om det er en længerevarende eller flygtig tilstand. Er din manglende sexlyst forbigårende? Eller er det noget, der skal italesættes? Går det over af sig selv, er det fint. Men hvis ikke, skal det italesættes.
2. Find grunden
Spørg dig selv, hvad der gør, at du har mistet lysten i parforholdet. Det kan være, din partner har taget på eller har tabt sig, har dårlig ånde eller ikke lytter til, hvad du siger.
3. Tag tilløb
Når I skal have den svære snak, er det bedre at tage tilløb end at smide svesken på disken. Spil en bold op i luften og sig: ’Vores sexliv er ikke, hvad det har været. Skal vi finde ud af, hvad vi tænder på?
4. Tal, tal, tal
Tal for alt i verden om det. Det er enormt svært, men det er sværere at lade være. Og det er ikke fair over for partneren at holde sin mund, for så har partneren ikke mulighed for at gøre noget ved det.
5. Kig dig i spejlet
Kig dig selv dybt i øjnene og stil dig selv de samme spørgsmål. Kan du gøre noget anderledes? Har du ændret dig? Måske er det din partner, der er problemet. Men måske ligger noget af årsagen hos dig selv.
