Tag nu et ansvar i stedet for at opfatte dit parforhold som noget skæbneagtigt, du ikke har indflydelse på. Fra 7. januar giver psykologen Mattias Stølen Due hver uge ny inspiration og stiller spørgsmål til dit parforhold på YouTube. Og nej, I gik ikke fra hinanden, fordi I var vokset fra hinanden.
»Kærligheden døde, simpelthen. Vi er vokset fra hinanden. Måske var vi også bare for forskellige.«
Det er standardsvaret fra mange par, når de skal forklare venner, familie og ikke mindst sig selv og hinanden, hvorfor de har valgt at blive skilt. Men det er ikke en forklaring, som psykolog og direktør for Center for Familieudvikling, Mattias Stølen Due, køber. Han mener, at vi lægger ansvaret fra os, når vi »næsten helt fatalistisk og skæbneagtigt« nægter at vedkende os, at vi i mange tilfælde selv kan have en stor del af skylden.
Ansvaret for et brud
»Kærligheden døde« lyder som om, det er noget, der er bestemt udefra. Noget, vi ikke selv har haft indflydelse på, men hvor skæbnen har været på spil. Jeg forstår godt retorikken, for ingen bryder sig om at bære ansvaret for et brud, men man flygter jo reelt fra et ansvar.«
Ifølge Mattias Stølen Due ville det ofte være langt mere præcist at sige:
»Vi har i en årrække forspildt muligheden for at nå hinanden. Vi har ikke fået prioriteret tiden med hinanden ordentligt, ikke lyttet nok, ikke været nysgerrige nok, og nu er vi kommet derud, hvor vi ikke længere har overskuddet til at kæmpe for hinanden.«
Stølen Due er forfatter til bestselleren »Pas på parforholdet«, der udkom i 2015. I begyndelsen af det nye år er han igen aktuel, når han fra januar og fast hver uge i resten af 2018 kan findes på YouTube med nye og forskellige temaer, der kan inspirere til, hvad vi selv kan gøre for at holde liv i kærligheden. Mange videoer vil slutte med et spørgsmål, der lægger op til, at vi kan tænke lidt over vores eget forhold.
»Et nyt år er for mange også en ny start og giver anledning til at reflektere over, om jeg nu også har levet det liv, jeg gerne vil leve i det år, der netop er gået. Skal jeg ændre på noget? Hvad er det vigtigste for mig? På sit dødsleje er det sjældent, at nogen fortryder, at de ikke fik arbejdet 60 timer eller mere om ugen. Derimod ville de gerne have brugt mere tid sammen med deres nærmeste.«
Vi bruger tiden på noget andet, end det vi vil
Ifølge Mattias Stølen Due viser internationale studier, at det, der betyder allermest for vores oplevelse af livskvalitet, er parforholdet og de nære relationer.
»Men der er en meget stor modsætning mellem det, vi mener er vigtigst for os og så det, vi faktisk bruger vores tid på i form af arbejde, internet, træning og selvrealiseringsprojekter, siger han.
Mattias Stølen Due henviser til et samarbejde mellem Aarhus Universitet og Center for Familieudvikling om projektet »Par-tjek« fra 2013-2016. I den forbindelse blev 468 par spurgt, hvad deres største bekymring i relation til deres parforhold var.
»Det viste sige, at den største bekymring blandt disse danske par var den manglende kvalitetstid med sin partner. Det svarede mere end hvert tredje par, og det undrer mig ikke. For som privatperson ved jeg alt om, hvilke udfordringer man står overfor, hvis man er en familie med mindre børn. Der bliver hevet i én fra mange sider, derfor er kvalitetstid med ens partner ikke det, der er mest af. Og netop kvalitetstid med sin partner er vigtigt, hvis der skal blive mulighed for at tale om dybe og udfordrende temaer i forholdet. Men kvalitetstid er også en tid, man prioriterer til at få positive og sjove oplevelser. Tidspunkter og samvær, hvor man bliver mindet om, at man er et par. Man får »tanket op« til næste gang, der opstår noget vanskeligt ved at fylde på sin emotionelle bankkonto.«
Udover manglende kvalitetstid i projekt »Par-tjek« strøg seksuallivet ind på en andenplads over det, der bekymrede mest.
»Jeg oplever, at folk bliver ti kilo lettere, hver gang de hører, hvor almindeligt det er at have udfordringer knyttet til seksuallivet. Det er noget af det, mange har meget svært ved at tale med deres partner om. Men man kan jo sige:
Okay, når vi to har det lidt svært med det her, er det ikke, fordi vi er et dårligt match. Måske skyldes det, at vi ikke får tanket ordentligt op i form af tid med hinanden. Det behøver ikke være en fantastisk weekendtur til Paris. Det kunne også være en lang gåtur i skoven, et par timer på en restaurant, en kunstudstilling eller følge med i en TV-serie, man ser sammen. Måske bliver det lidt nemmere at gå i seng med hinanden, hvis man for nyligt har oplevet noget sjovt eller interessant eller bare haft nogle gode og nærværende samtaler.«
Luk computuren og skru op for kærligheden
Har vi problemer med at finde tiden til oplevelser og nærvær med partneren, mener Mattias Stølen Due, at mange nok ville kunne nappe et par timer, hvis man droppede iPad'en og computeren lidt mere, når man havde fri.
Han peger på internettet med de sociale medier som en af de helt store tidsrøvere. Ikke at man skal droppe at gå på nettet i sin fritid, men man kunne overveje, om det ikke var her, der kunne skæres noget tid fra.
»Vi kunne lege med en antagelse om, at tiden til at være sammen med sin partner faktisk er der. Når nogle så alligevel ikke prioriterer det højt nok, kan det være en form for tilbagetrækningsstrategi og en slags resignation. For dét at gå ind i et rum, hvor jeg skal se min partner i øjnene, og hvor jeg forventes at være nærværende, var forbundet med noget vanskeligt sidste gang, jeg gjorde det. Derfor lægger man afstand,« siger Mattias Stølen Due.
»Ikke nødvendigvis en bevidst distance, men en distance til sin partner, som kan opstå over tid, måske over år. Og på et tidspunkt spørger man sig selv:
»Er det her det rigtige? Er det virkelig hende eller ham, jeg vil leve mit liv sammen med? Er kærligheden stendød?«
Hey, er vi på vej ud på et skråplan?
Mattias Stølen Due vil ikke klandre nogen for en tilbagetrækningsstrategi, men siger, at der findes måder, hvor man kan blive bedre til at håndtere problemet, så man ikke behøver at resignere.
»Måske skulle man sige: Hey, er vi ikke på vej ud på et skråplan? Lad os gøre noget ved vores parforhold, før det er for sent? Nøjagtig ligesom vi ville gøre, hvis vi havde ondt i tænderne, eller hvis der kom mærkelige lyde fra bilens motor. Et godt sted at begynde er at engagere sig i hinanden og få skabt noget tid sammen.«
